Ana María Matute ha sido galardonada con el Premio Nacional de las Letras Españolas correspondiente a 2007. El Premio lo concede el Ministerio de Cultura para distinguir el conjunto de la labor literaria de un autor español, escrita en cualquiera de las lenguas españolas. Está dotado con 30.000 euros.
El Jurado:El Jurado ha estado compuesto por Juan Luis Cebrián, de la Real Academia Española; Xosé Ramón Barreiro, de la Real Academia Gallega; Aurelia Arkotxa, de la Real Academia de la Lengua Vasca; Carles Miralles, del Instituto de Estudios Catalanes; Antonio Hernández, de la Asociación Colegial de Escritores; Luis Alberto de Cuenca, de la Asociación Española de Críticos Literarios; José Antonio Pascual, Laura Freixas, Clara Sánchez, Manuel Longares y Raúl Guerra Garrido, autor galardonado en la edición anterior. Ha actuado como presidente, el director general de Libro, Archivos y Bibliotecas, Rogelio Blanco, y como vicepresidenta la subdirectora general de Promoción del Libro, la Lectura y las Letras Españolas, Mónica Fernández.
Ana Maria Matute, gran escritora española fue una de las primeras personas que escribieron sus sentimientos sobre su tartamudez.
Este escrito es sobre porque empezó a escribir:Al decir “cómo empecé a escribir”, no me refiero a un sistema a seguir para ser escritor —si es que existe, que lo dudo— sino más bien a la búsqueda de algunas motivaciones. Motivaciones que siempre resultarán bastante vagas, al cómo una persona como yo puede entregar su vida, desde tan temprana edad, a eso que suele llamarse comúnmente literatura, y que, a su vez, es también tan indefinible como opinable. Huyo sistemáticamente de toda definición en este sentido, porque a lo largo de mis años he comprendido que la más afortunada entre ellas no es sino una invención más, debida con más frecuencia a quienes no son escritores, que a quienes lo son. Y cuando digo escritor, me refiero, en este caso concreto, al creador literario.
Supongo que las razones o motivos de un escritor como tal, obedecen a causas tan distintas entre sí, como distintos entre sí son todos los hombres; pero sin olvidar que a todos en general acostumbra unirnos un nexo común: el malestar en el mundo.
Reduciendo esto a mi caso particular, si para explicar o explicarme esas razones acudo a la infancia, es porque creo que tanto en la literatura como en la vida, la “infancia” está siempre aquí. Muchas veces he dicho que si yo escribo es porque no sé hablar. Y añado ahora, que si todavía no sé hablar, acaso tenga parte en ello el hecho de que fui una niña Tartamuda. Pero muy tartamuda: como acostumbran a presentarse en los chistes o en las películas cómicas. Como no podía expresarme igual a las otras niñas, como me sentía aislada del mundo que me rodeaba, y por circunstancias implícitas a la época en que me tocó nacer, a la familia y clase social a que pertenecía, mi infancia transcurrió, en su mayor parte, sumida en el desamor y en la soledad. Para los niños como nosotros, los padres resultaban seres casi míticos, totalmente alejados de nuestra confianza. Por lo común, los niños de mi tiempo debíamos refugiarnos en alguna amistad de colegio, o en algún cariño capaz de llenar tanto vacío afectivo, como el que podía ser el de alguna niñera o cocinera. Hasta que llegara un día en que súbitamente y, aun en la ignorancia de la cara más cínica del mundo, nos arrojasen hacia la vida, nos enfrentasen a ella brusca y dolorosamente, de un empujón, como quien lanza a la piscina una criatura que nunca aprenderá a nadar.Lo que acabo de referir puede dar una idea aproximada de la soledad de una niña cuyas palabras siempre hacen reír a sus compañeros en clase. Incluso a sus profesoras, y hasta a sus propios hermanos.
Risas y burlas, que los años disculpan, pero que no pueden olvidarse. A mí me gustaba estudiar, y lo hacía, pero no podía recitar mis lecciones o responder a las preguntas en mi clase. Y acabé siendo la última, con las represiones y amenazas que se suponen, y acabaron por arrinconarme y aislarme definitivamente.Pasé a ser la eterna “distraída” cuando en verdad ahora pienso era más exactamente la “retraída”. Así pues, ya que la vida o el mundo me resultaban ajenos, me rechazaban, por así decirlo, hube de inventarme el mundo, y la vida.
Nunca entré en lo que suele llamarse “los secretos de las niñas”, porque las niñas no me querían. Era desmañada y demasiado inocente. Sigo siendo desmañada, aunque lamentablemente, algo menos inocente.
No sé en qué lenguaje (porque existe el lenguaje de la infancia, un lenguaje universal aunque siempre perdido u olvidado) me diría: ¿Quién ha inventado mi vida? ¿Quién soy yo? No creía pertenecer ni a aquella familia ni a aquel ambiente, ni a aquella época ni a aquella sociedad. Intuitivamente me decía: ¿Es que yo no soy de éstos, o es que todavía no he llegado a alguien?
Después de preguntarme: ¿Quién inventó mi vida?, decidí inventarla yo; y enseguida comencé a escribir. Y a descubrir que la soledad podía ser verdaderamente algo hermoso, aunque ignorado. Y de pronto, la soledad cambió su figura, se convirtió en otra cosa. Creció como la sombra de un pájaro crece en la pared, emprende el vuelo y se convierte en algo fascinante: algo parecido a la revelación de la otra cara de esa vida que nos rechaza.
Así aprendí a ver el fulgor de oscuridad. Yo quería (al revé
s de los otros niños) ser castigada en el cuarto oscuro, para ver ese resplandor de la nada aparente. Y recuerdo que un día, al partir entre mis dedos un terrón de azúcar, brotó en la oscuridad una chispita azul. No podría explicar hasta dónde me llevó esa chispita azul. Pero creo que todavía hoy puedo, a veces, ver luz en la oscuridad, o mejor dicho, “la luz de la oscuridad”. Eso es lo que hago cuando escribo.En medio de estos pequeños desastres de mi vida, que a lo largo de los años pienso no lo fueron tanto, estalló la Guerra Civil. Entonces, la imagen más brutal y menos agradable de la vida rompió y penetró en ese círculo mío, en esa especie de isla privada y solitaria. Aprendí a mirar las cosas y los seres con otros ojos, a oír con otros oídos, y a comprender, al fin, que no importaba demasiado de dónde venía yo o a dónde iba. Supe que estaba allí. Y que debía avanzar, tanto si me gustaba como si no.
Así estoy aún. Sólo puedo añadir, ya que no sé hablar, que probablemente tengo aún mucho que escribir. Pero nada más que decir.
— ¿Hay situaciones en las que tartamudeas mas? ¿A que se debe?
— ¿A que te dedicas en la actualidad, como llevas tu trabajo?.jpg)
Bueno, después de repasar las repuestas que he dado a tus preguntas, tengo que reconocer un pequeño temor, y es el temor a que, a pesar de ser lo mas escueto que he podido y poner solo lo imprescindible, me haya pasado en extensión y muchas de las frases que he puesto, que son importantes, yo diría que claves para que el publico nos conozca y se solidarice con nosotros, pienses que la entrevista es demasiado larga y tengas que reducirla. Yo lo entendería perfectamente, pero me dolería. Es tanta la ilusión que he puesto y tanta la necesidad que tenemos los tartamudos de ser conocidos y ayudados que........, ¿me comprendes? Pero bueno, desde aquí todo mi agradecimiento para ti y tu equipo. Que salga en tu periódico lo que tenga que salir, que toda ayuda es buena. Por ultimo, yo se que esta entrevista, que en principio se supone que es para mi, y he dado respuestas personales, relativas a mi mismo, para que la gente conozca a una tartamuda llamada Ana María, como es, como se maneja, como vive la tartamudez etc., la he reconducido también, a través de mis respuestas, para que la gente conozca al colectivo en general, porque yo solo soy una mas, y para mi lo mas importante de esta entrevista es que se conozca a mi colectivo, que es lo que realmente importa, y me gustaría que se respetase lo mas posible esta idea que he querido darle a la entrevista. Que aunque sea una entrevista a Ana María, se conozca a través de ella al colectivo. Gracias.
Lo que me resulta más doloroso, es no compartir con nadie, mis penurias personales. Mis amigos no acaban de comprenderme cuál es el verdadero motivo de que cuando saco a colación mi tartamudez, pues seguramente me falta una idea cabal del problema que me puede llegar a causar mi tartamudez. Quizás ellos no lo ven como un problema, porque no tienen elementos para juzgarlo, como materia de conversación.
Mejor en voz alta, y sino puedes, mentalmente. Te relajará mientras caminas.
La tartamudez nace seguramente de la ansiedad de la madre o del padre al observar un día que su hijo duda más de lo normal a la hora de hablar, eso provocará que los padres estén más pendientes de la forma de hablar de su hijo e intenten influir en el niño para que hable correctamente.
Cuando más alerta están lo padres más intenta el niño no mostrar síntómas de tensión ni tartamudeo, provocando con ello que el tartamudeo se establezca.Se tendría que concienciar a los familiares de un niño que empieza a mostrar algún pequeño síntoma de tensión o duda más prolongada en su forma de hablar de la normal en niños de su edad, en darle la menor importancia, con el fin de que el niño no tome conciencia que está haciendo algo anormal, ya que cuanto más intenta no hacerlo más empeora.
Pero sobre todo lo que necesita el niño es tener unos padres que se fijen en los pequeños problemas que el niño manifiesta al hablar, unos padres de esos que se alarman ante el más pequeño error de e inmediatamente le corrigen y le advierten de cómo tiene que decirlo. 
Con unos padres así tenemos el éxito asegurado; apenas importa lo que haga el chico para que efectivamente consigamos que sea un “futuro tartamudo”…………
Sólo un 10 % de los niños con tartamudez fisiológica llegará a desarrollar una disfemia en la edad adulta.
